Bicycles

Ahora que estamos en época estival y vacacional qué mejor que empezar a ponerse en forma:

La bicicleta, un vehículo de dos ruedas del mismo tamaño (normalmente) y dispuestas en línea. Sirve para el transporte, gracias a la fuerza que se ejerce sobre los pedales, transmitida al piñón en la rueda trasera a través de una cadena de eslabones planos.

Y qué mejor que utilizarla para rendir culto al santo español (como la selección) por excelencia, que es Santiago. Él no es el típico que quiere que se le rece y punto, a éste hay que peregrinarle. Y, total, como la bici es válida, hay que disfrutar de esos sinuosos caminos, llenos de vegetación y bonitos paisajes. El que escribe no tiene experiencia de ello, pero por lo que se ve, es una experiencia que hay que vivir.

¿Charcutería?

Resulta que en una de estas horas de estudio, se empieza a desvariar para allá y para acá. La última jugada digna de mención consiste en: ¡Anda!¿Y por qué se llama charcutería a la carnicería?

Temiendo que se tratara de un nuevo abuso del lenguaje, un equipo especializado se puso manos a la obra, y después de hacer balance se vio:

La Charcutería (denominada de forma similar como chacinería) es aquella carnicería especializada en la comercialización de los productos de la carne de cerdo y sus subproductos: embutido. Se suelen vender en estos establecimientos: salchichas, chorizos, salame, jamón en diferentes formatos, aspik, etc. Se caracterízan por tener un mostrador transparente y generalmente acondicionado en el que se muestran al público los productos a la venta.

La denominación alternativa chacinería se debe a que en la antiguedad se vendía chacina exclusivamente. La denominación carcutería es considerada un galicismo proveniente de la palabra Charcuterie en idioma francés (y éste tiene como origen en la palabra chair cuite), empleada igualmente en idioma inglés, este tipo de establecimiento en Italia tiene el nombre de salumeria, derivado del nombre latino "sal", por venderse en estos establecimientos productos en salazón.

Pues esto es. Supongo que habremos allanado el camino de muchas personas que no podrían vivir sin tal información. Para más dudas, dejar comentario. Se tratará de resolver.

Gothic Party

Queda menos cada vez. Se acerca poco a poco con pasos cortos pero seguros. No hay vuelta atrás. Es mejor llegar preprarados.





He aquí varios modelos a seguir, para que no pille a nadie desprevenido...

¿De verdad sabéis conducir?

Si superais este reto es que sois buenos conductores:

1. ¿Se pueden fumar petas conduciendo?

a. Por supuesto, pero únicamente después de beber unos cubatas.
b. Se deben fumar petas porque aumentan la concentración y los reflejos.
c. Sí, aunque su tamaño máximo no puede exceder de un dos papeles.


2. Usted circula por una zona de recreo y se encuentra a este niño ocupando la calzada. ¿Qué debe hacer?

a. Nos colocaremos a su altura y, extendiendo el brazo izquierdo, le daremos una gran colleja, mientras le decimos ciertos improperios, como ¡niñomierda! ¡hijo de puta! ¡aparta cabrón!
b. Se debe colocar el coche detrás del niño y progresivamente impulsarlo a una velocidad elevada, para luego dar un volantazo, sacarlo de la calle y que se estampe contra la acera.


3. ¿Qué hace este macarra del R5?

a. Le está vacilando a su novia, cajera del Continente, mientras se dirigen a la discoteca de turno.
b. Es un rapero de Móstoles que va de moderno y se cree que así conducen los negracas de estados unidos.
c. Este es un gilipollas y se va a ostiar.


4. El quinqui del vespino se queda acojonao porque te ve llegar a 240 km/h. ¿Merece morir?

a. Claro que sí, ya que éste es el capullo que pasa todas las madrugadas por mi calle con el escape roto y despertando a todos los vecinos… merece morir.
b. Depende de él y de su rapidez para apartarse


5. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?

a. Mayormente creo que no.
b. Para hacer huevos fritos.
c. Hace bonito.